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一直以来，我既接受过他人的认可，也承受过他们的敌意。伴随着掌声和赞美的总是嫉妒与反感。但我并不在意；因为不管是哪种，都是我存在于世的证明。因此，即使在上了大学之后，我也像往常一样一刻不停地做到我能做到的一切。绝大多数课程只要认真听课写作业就能学好，可惜多数人却做不到；各类学科竞赛和学校活动，刚开始的时候谁都是一无所知，问题在于愿不愿意向学长学姐们学习；至于体育，哪怕只是一周抽出时间去锻炼两次就足以超过身边的大多数人了。所以在那些人感叹我样样都做得好时，我从来不会受到他们的蒙骗；他们之所以做不到这些，并非出于天赋的局限，而是由于意志的欠缺。而我的存在则时刻向他们提醒着这一点，因而每个人的心中都怀有对我的隐秘怨恨。
所以我一直以为自己是一个宽容的人。不管是公然和我叫板、还是背后说我坏话的那些人，在我看来都不过是对我另一种意义上的肯定；所以我不仅能容忍他们、原谅他们，甚至还能在表面上继续和他们搞好关系。
但我的这种错觉最终被打破了。
有这么一个故事：亚历山大在成为整个希腊的主人之后，曾经访问过犬儒派哲学家第欧根尼。然而当他询问第欧根尼有何需要时，那个住在木桶里的、衣衫褴褛的人只是回答他：“请站到一边去，别挡着我的阳光。”于是亚历山大谦恭地让开。那是在高中政治课上，其他人都在写作业或者睡觉，老师一个人在讲台上滔滔不绝地讲述的。我本来并没有什么感觉，直到老师宣称，在这个故事中体现出的是真正的宽容。
我并不理解。毕竟历史上有无数原谅仇敌的例子，面对一个不关心世事的哲人，做出一点谦虚的姿态算不了什么。这个疑惑随着我从高中毕业，直到大一开学之后，一个夏季的炎热尚未褪去的下午才得以解开。
当时我没想到大一学生会职位的竞争会如此激烈。本以为会是轻松的等额选举，结果却是需要淘汰掉多数参选者的公开答辩。在场的不仅有辅导员，还有两名老师。面对其他人准备的高水准的ppt和视频，由于准备不充分而处于下风时，我才感到了久违的紧张感和挑战的冲动。在最后的问答环节，我一改之前得体的举止风格，尖刻地质疑在准备个人介绍材料时投入过多的意义，最终得以反败为胜。组织部副部长虽然不是很高的职位，但对大一学生来说也算是不错的开始了。
来之不易的胜利总是能带来更高的成就感。在回宿舍的路上，我就给所有关系算得上好的人都发了消息，虽然明知道他们中有些人祝贺的言语间隐藏着嫉恨的毒针。到了宿舍，我看到舍友正坐在自己的座位上，侧身看着窗外发呆。这家伙虽然不太合群，一开始我还以为是个怪人，但接触之后发现还算正常，不过总是时不时地望着什么地方出神。我们的关系虽说不算特别亲近，但我还是将我竞选成功的消息告诉了他，对言语中的喜悦并未加以掩饰。
他猛地抬起头看着我，透过从额头上耷拉下来的乱蓬蓬的头发，视线中满含疑惑和惊异，如同刚刚从一个漫长的噩梦中醒来。有几秒钟，他什么都没有说，就好像不理解我的意思一样；然后，看到我尚未褪去欣喜的神色才明白过来。
他有些尴尬地笑了一下，说：“啊啊……恭喜了。”言语中既无羡慕之情也没有压抑着的嫉妒和反感，只有出于礼貌而表达的善意和些许困惑，就好像我和我所做到的一切，对他来说都只不过是遥远的幻影，是一出与己无关的、荒唐而又难以理解的喜剧。
于是我恍然大悟。我终于理解了当时老师所说的宽容的含义。对一个胜利者来说，最难以容忍的不是已经被打败的对手，不是蠢蠢欲动、想要夺取胜利果实的阴谋家，也不是那些对他产生妒意的曾经的朋友，因为这些人无不向他证明着胜利的价值；但是那个对他所获得的一切毫不动心的人，那个漠然而又自行其是的异端，会使他第一次开始怀疑自己，进而激起他的愤怒和仇恨。亚历山大并未对第欧根尼表现出愤怒，所以他要么是真正的自信，要么就是真正的宽大。
而我不是。从那天起，我开始讨厌他。那是我第一次怨恨一个人。
怨恨让人痛苦，却又同时使人上瘾；想要抑制它的生长，反而会使它更加枝繁叶茂。我们依然有时一起去食堂吃饭和上课，但是他默然不语时若有所思的样子开始使我厌烦，所说的一切在我听来又像是对我的嘲讽；他对我所做的一切越是漠不关心，我就越是想要用更多的成就证明自己，却毫无效果。后来我终于意识到这样下去不行，努力隐藏自己不断上升的厌恶感已经使我疲惫不堪；两年多来，这种长期的、压抑的敌意我已经无法再忍受下去。我开始寻找一劳永逸地将其解决的方法，寻找方法永久性地让他在我的眼前和记忆中消失。
通过他手机锁屏上的未接来电和短信的号码，我逐渐记下了他熟人的联系方式。偶然发现他的变态性癖时，我看着他那些画着痛苦地窒息而死的女生的简笔画，还有充满着残酷的性幻想意味的文字，不过说来奇怪，其中的主角似乎都是同一个人；在感到厌恶至极的同时我还以为机会终于来了，但随即意识到这还不够。仅仅让他身边的人因此而排斥他，大概还不足以彻底将他打垮。我收集到的这一切只能作为弹药，却缺少用于发射它们的武器。直到在学院的优秀学生表彰上，我认识了一个女生，像猛禽般气势凌人，却又像周身缠绕着迷雾一样神秘。那是我第二次完全无法理解别人的想法。
“……你为什么想死？”晚上七点半，在已经没几个人的食堂里，我问坐在对面座位上的她。
“好像完全没有告诉你的必要吧，”她说，“是因为你说能帮上我的忙，所以我才过来的。如果一直说些没意义的话，那我就回去了。”
“那么这就进入正题吧，我把计划告诉你。”我停顿了一下，补充道：“其实也不只是我帮你的忙，应该说是我们互相帮助才对。”
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在再次变得漆黑一片的废楼里，我看着面前牛先生模糊的轮廓，他手中的相机的指示灯仍在闪烁。整件事情的计划和目的似已昭然若揭，我唯一不知道、也有些不敢去询问的是驱使他这么做的动机。鸢站在大约十米开外的大楼边缘，双手抱在胸前看向这边，就好像想要知道这场好戏会如何收场。
牛先生清了一下嗓子，在黑暗中带着笑意开始说话：“你还真是够蠢啊，想要掩盖自己是变态的事实，最后却搞成了杀人未遂。虽说比我预想的稍微差了点，但也足够了。”准确地说应该是犯罪中止吧，不过我根本没心情去纠正这一点。
“……为什么？”
牛先生稍稍犹豫了一下，说：“从大一开始，我就一直非常讨厌你。但是你到今天为止一点都没察觉到对吧？”
我没有回答。
“现在你知道我为什么要这么做了吧？对你来说，我根本就和不存在没区别吧？”
“我知道了。”我向他走近一步，“那么，录到了你想要的东西之后，你打算怎么办？报警抓我吗？”
他猛地退后一步，把相机护在身后：“那是最终手段。按我的估计，发到网上的效果就足够了。但我建议你别动什么歪心思，逼我采取极端手段。除了这个，我可是还有人证的。”我们同时看向鸢。
从被月光照亮的大楼边缘的空地上，鸢一步一步走了过来。她手中已经点着另一支烟，其上红色的火星是废楼中唯一的光源。她站在离我们几步远的地方，只能看到她微微发着光的眼睛来回扫视着我和牛先生。最终她看向我。
“他没有。”说完之后，她又转向牛先生：“我们的合作关系到此结束了。”
我和牛先生都陷入了短暂的震惊和迷惘。但还是他先回过神来，突然转身就跑。我也随即反应过来，追了上去。说实话，我当时都还不知道如果追上他了要怎么做，但是大概追逐逃跑的活物是人的本能之一吧，我暂时忘记了整件事情带给我的震惊和冲击，只想先阻止他逃走再说。
牛先生毫不犹豫地从废弃大楼的边缘跳下，穿过一大片布满杂草和碎石的荒地，朝工地的入口跑去。但他手里握着的相机影响了他的速度，在大概到了半程的时候我距离追上他就已经只有咫尺之遥，伸出的手只差一点就能抓到他的衣领。但牛先生突然一跃而起；我则一脚踏入了一个深坑里，被绊倒在地。爬起来之后我才发现那是我昨天晚上挖的坑。牛先生已经跑出去十多米，所以我也来不及感叹其中的讽刺意味，强忍膝盖的疼痛继续追逐。再一次和牛先生拉近距离时，他已经快要跑到工地的门口了，和一开始的短距离冲刺不同，此刻我们都已经无法抑制粗重的喘息。眼看就要被我再次追上，牛先生突然猛地转向，跑向另一侧的围墙，那一段墙上斜铺的瓦片早已脱落，所以应该可以直接翻过去。
但我被他突然的转向晃得险些滑倒。突然的狂奔、再加上中间被绊倒后重新加速，已经使我心脏狂跳不止，从肺部传来铁锈般的鲜血气息；我很清楚再摔倒的话，我并不强大的意志力肯定不足以支撑我爬起来继续追了。所以我干脆孤注一掷，顺势猛扑过去。然而我高估了自己的弹跳力；本来预计能够抱住他的腰把他趴倒在地，但最终我在落地之前双手才勉强够到牛先生的脚踝。不过这已经足够了。脚踝突然被绊住，致使牛先生向前扑倒在地，相机也脱离了他的双手，落在了面前的空地上。
我立马起身，连爬带走地过去捡起相机，想要把牛先生拍下来的照片和视频删掉。问题在于我平时并不怎么拍照，只用过一两次父亲的相机，此时面对着其上密密麻麻的按键一时感到无所适从。在我刚刚成功开启相册时，就感到后腰上传来了巨大的冲击力，还没反应过来怎么回事就被扑倒在地。我们倒在地上，同时伸手去抢相机，以相机为中心轴在地上滚来滚去。一开始我们并没有向对方拳脚相加；不是因为有所克制，而是因为打架这种事情我们两个大概都不是很习惯。但很快随着肢体冲突的升级和怒火的累积，很快我们就把抢夺相机的初衷抛在了脑后，像野兽一样厮打起来；要不是力量所限，恐怕都要把对方的脸撕开。我抓住牛先生的衣领把他压在身下，但他随即抬起膝盖顶中了我的左肋，反过来将我压倒。相机早已落在一边，谁也没再想着去将它捡起，只是用尽一切力量去打倒对方。
但很快我就发现自己完全不是对手。牛先生的体格本身就不错，更何况经过这一整天奔波我早已筋疲力竭，不管是力量还是体能均处于下风；此外，他明显是怀着蓄积已久的愤恨，毫无保留地发动着攻击，我刚刚才产生的、半吊子的怒火无法与之相提并论。牛先生甩开了我抓着他手臂的手，扯着我的头发撞向地上大块的碎砖：如果我早知道有一天会和人像这样搏斗的话，绝对不会把头发留这么长。连撞两下之后，我只感觉脑袋嗡嗡作响，完全失去了方向感，就好像在失重的空间里不断旋转；抓着他衣服的手已经使不上力气，只是勉强挂在那里。他抬手将其拨开，双手掐住我的脖子，将全身的重量压了上去。
在多年的性幻想生涯中，我时常会代入受害者的视角，想象她在生命一点点被抽离身体时的想法和感受：留恋、恐惧感、矜持和奋力挣扎之间的矛盾、想到自己被人发现的场面时的羞赧以及隐秘的快感。这种想象一直让我兴奋不已，不过直到今天我才知道，没有根据的空想总是与事实相去甚远。事实上在那种时候不会有任何复杂的想法，甚至连感到害怕都顾不上，更谈不上什么快感了。所有的思维、所有的行动都集中于移除阻断呼吸的阻碍。我一只手抓着他的手腕，一只手推着他的脸想要把他推开，但徒劳无功。另一点与想象中大相径庭的是，实际上仅仅过了大概十来秒，我就连当时是什么状况都搞不清了，眼前发黑，只能看到模糊的轮廓，至于自己正在哪里做什么，则是完全不知道；头随着心跳阵阵发胀，双手紧紧抓着对方的难以撼动的手腕，只知道继续徒劳地用力。用力。
然后我听到了一声带有金属回音的闷响。牛先生的双手突然松开，但我喉头一阵痉挛，直到几秒后才得以大口吸入新鲜空气。我手脚并用，勉强向后挪动着坐起身，看到牛先生捂着肩膀，在地上蜷缩着呻吟不止。叶同学面无表情地站在身前，手里握着足有三指粗的空心铁棍，脸在穿过云层的月光的映照下显得苍白而又冷峻，双眼中除了几点反光之外，再无其他显示情感的光泽。
她和我对视了几秒，随后将目光移向了落在地上的相机。在我和牛先生做出任何反应之前，她抡起铁棍朝着相机砸去，尽管神情毫无波澜，却一次比一次更加用力、近乎歇斯底里。牛先生一开始想要爬起来阻止她，但之后显然被吓到了，只能像我一样坐在地上等着一切结束。在那台看起来就价值不菲的照相机在我眼前变得支离破碎的同时，我回忆着这一整天来发生的事，想要搞清楚叶同学究竟为什么会在这里出现，想要知道她是什么时候到的、又对这一切了解到何种程度，想要猜出在眼前的破坏结束之后，我对她来说究竟是什么样的人。
最后一声金属的撞击声在空地上回响着。叶同学低着头，双肩随着剧烈的喘息一起一伏；然后她单手举起铁棍指着牛先生，一步一步地向他靠近。牛先生没有再犹豫，起身就向工地的门口跑去，直到他在门口的拐角消失，叶同学举着棍子的手才猛地垂下，因为用力过度而不断颤抖。我双手撑着地勉强站起身来，刚朝她的方向走了一步，她突然转过身来将铁棍指向我。
“别再靠近了。”她说。
于是我停住脚步。我看到棍尖因为重量而微微抖动着，其上映照出的月光也随之闪烁不止，但她的表情却毫无变化，冰冷如初。
她用平静的声音继续说道：“……除非你能先告诉我，从刚才开始全都是我看错了，我收到的信息里说的都是假的，那个照相机里拍到的东西也对你无所谓。”
看来刚才的全程她都已经看到了；毕竟夜晚的工地里除了月光之外几乎没有照明，我们一直没发现她也实属正常。我本来想要解释，但是那一瞬间我明白没有什么可解释的，眼下所发生的一切，还有三年之前那个遥远的秋天发生的一切，全都是由于我的所作所为，由于我反复而又无止无休的愚行。
我没有回答，只是看向她的眼睛。这样一来你就全都明白了吧，站在你面前的这个人，只不过是一个到最后都不敢坦白的凶手，一个连道歉的勇气都没有的懦夫。
“那……当时的那件事……”难以置信的神色开始在她脸上浮现，她第一次欲言又止。
但我不用等她说完，就已经知道她想问的是什么了：“对。……那件事，也是因为我。从一开始……就是我的错。”
我看到泪水开始顺着她的脸颊滑落，感到鼻尖传来一阵酸楚。但我没有落泪，一千一百六十三天以来，一次也没有过；但我不知道这是因为变得坚强了，抑或只是因为对一切都已无所谓。我看到她颤抖着反手挥起铁棍。我没有躲。
但棍子也没有挥过来。停顿了几秒之后，她将其扔在了地上，转身向工地的入口飞奔，有好几次都差点被地上的碎砖绊倒。或许我应该跟上去，但我还是没有；我站在原地，看着她在门外的人行道上双手捂脸，蹒跚而行。有脚步声传来，是鸢走到了我身后。
我没有回头：“你之前说已经发出去一条消息了，说的就是发给她吧。”
“嗯，”她的声音依然淡漠，让人搞不清楚真实想法，“我看着有人被你这种戴着虚伪面具的混账骗到，感觉实在是很不爽啊，所以叫她来看看你的真面目。”
“……”
“她不是你女朋友吗？那可是你联系人里唯一一个同龄女性啊。”
“……不是的。”
“那你之前说的喜欢的人……”
我打断了她：“你怎么还在这里？你就不怕我再暴起一次吗？”
“看起来你已经没那个能力了，”她说得对，我现在连走路都费劲，“另外我觉得你也不打算这么做。”
“的确，你帮了我。”我回答，“本来就应该让她知道的。如果是我自己，可能一直都会隐瞒下去吧。”我捡起地上的铁棍和被砸的面目全非的相机，把铁棍仔细擦干净之后，将它们扔进了昨晚挖好的大坑里。如果知道最后只是用来埋这些东西的话，我当时就不会挖那么深了；往里填土的时候，每一铲感觉都要耗尽我最后一点体力。鸢双手插兜，一直站在我身后看着，我也懒得去管她。
总算填上了最后一铲土，我用铁锹的背面将稍稍凸起的土堆拍平。就在那时鸢揪住了我的头发，迫使我转过脸去。她踮起脚尖。我既没有抗拒，也没有主动做任何事；只是被动地接受着。她松开手，后退了几步，转身离去。口腔里留下的是淡淡的烟味。身边事物的因果，我已经无力去理解了；不过反正都无所谓了。我走到废弃的楼房骨架中，背靠着柱子坐在地上。
我躺在家里的床上，看到枫已经穿好了衣服，站在窗前看着窗外的薄暮逐渐从地平线上消失。我右耳再次撕开的伤口还在渗血，再加上头痛一阵阵袭来，人总是到了生病的时候才知道健康的可贵。
“正好到周末了，你倒可以好好养病。”枫说，“但是明天……你能来学校吗？”
我不明白：“为什么？”
她没有回答，依然望向窗外。这时我才注意到她的颈部侧面留下了一道红色的印痕；她说我刚才根本没用力，果然是假的吧……她察觉到了我的视线，想要遮掩却已经来不及了。于是她再一次在床边坐下，说：“确实，刚才我也有点吓到了。不过，有时候就是在生死的边缘，人才能看清生命的真正价值呢。”
“依据此时的判断作出的选择，”她就像自言自语般补充道，“不管是生还是死，在我看来都是勇敢的表现啊。”
虽然不太明白她在说什么，但是我可不想她谈论这种话题。我伸出手去，够到了她的手，指尖传来的依然是纤细冰凉的触感。在昏昏沉沉之中，我看到她好像笑了一下：“抱歉骗了你啦，那么就再奖励你一个问题吧。不限于只能用‘是’或‘否’回答的问题，什么问题都可以。”
我记得我早就已经想好了问题；我记得我想要提问，却因为喉咙沙哑发不出声音；我记得我最终好不容易问出口后她短暂的沉默；我记得她站在床前，双耳下的雏菊挂坠和双眼一同映照出秋季傍晚的最后一缕霞光。
但是我却不记得我的问题和她的回答。那天我再次醒来的时候枫早已离开，父母已经回到家里，我想要回忆起我们对话的最后几句，却没能做到。不过她已经说了，明天让我再到学校去。虽说今天下了一整天的雨，但是现在已经再一次云开月明；留在窗玻璃上的雨滴，明早会再次被日日常新的太阳照亮；所以当时我还以为，我还有机会再一次向她提问。